Наркоман обкурился улетной анаши и тут ему взбрендило в голову, а что будет если к нему сейчас нагрянут мусора???
Берет ныкает план под палас и бежит к двери, где ведет диалог сам с собой:
- тук .. тук .. тук
- Кто там?
- Милиция!
- Ааа ... а зачем??
- Наркота есть?
- Нет
- А под паласом?
- Ааааааа ... нет
Убегает в зал, достает наркоту из под паласа и ныкает по диван. Затем бежит опять к двери и:
- тук .. тук .. тук
- Кто там?
- Милиция!
- Ааа ... а зачем??
- Наркота есть?
- Нет!
- А под паласом?
- Нет!!
- А под диваном?
- Ааааааа ... мля ... нет
Обдолбаный накркомАн опять с дикими воплями убегает в зал, достает наркоту из под дивана и ныкает уже под шифоньер. Затем бежит опять к двери и снова:
- тук .. тук .. тук
- Кто там?
- Милиция!
- Ааа ... а зачем??
- Наркота есть?
- Нет!
- А под паласом?
- Нет!!
- А под диваном?
- Нет!!!!
- А под шифоньером?
- Ааааааа ... мля ... нет, куда же я ее сцука спрятал =-O
И анекдоты, и шутки, и приколы ...
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться12007-08-12 11:45:51
Поделиться22007-08-13 13:18:00
Респект!!! Аффтар жжот! Мну патстулой
Пеши ишо!
Поделиться32007-09-13 08:25:35
Вчера услышал (а точнее, прочитал на форуме Дилинг Сити) потрясающую шутку:
Чем отличается брокер от проститутки? - Проститутка не может одновременно давать по пяти позициям в обе стороны ыыы
Посколько в свое время я был брокером, то кроме дикого ржания, даже гордость рождается за свою профессию (одну из) Особенно, как припомню, что "по пяти позициям в обе стороны" - это далеко не предел для брокера. Когда публикуются новости о состоянии рынка труда в США (первая пятница каждого месяца, 16:30 мск.) то давать приходится не менее, чем по 30-40 позициям одновременно, и, что удивительно, - как всегда - в обе стороны
ыыы
Поделиться42007-10-10 17:04:34
Славянский вариант албанского языка)
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" (с)
Поделиться52007-10-10 17:10:34
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Поделиться62007-10-10 18:39:26
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.